Puede Ser
Ni si existe el amor
Si puedo contar contigo
Para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche
Cuando alzo la voz
Y no sentirme solo
Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy
Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor
Van dejándote solo
[...]
- El Canto del Loco y Amaia Montero
29/09/2006
Este post contendrá varios puntos ^^
En un primer punto, y podríamos decir el más trivial y menos personal de todos…. Hoy terminé de leer Los Días del Venado. Lo terminé más de pura testarudez que de gusto y atracción, pero de todas maneras creo poder dedicarle palabras de elogio. Muchas más de las que sospechaba leyendo la primera parte [no sólo hace dos semanas, cuando lo volvía a empezar, sino desde sus principios, cuando lo compré hace ya más de 3 años].
[SPOILERS]
Acostumbrada a la literatura inglesa, pues… cuesta acostumbrarse al ritmo lento y enredado de los latinos, especialmente de una compatriota xDD. Me avergüenza decirlo, pero así es. Me irritó mucho la trama con tan pocos puntos a destacar… si bien no es todo relleno, hay páginas que se tornan una jornada agobiante y en las que uno sólo espera llegar a la acción… ni siquiera se las puede llamar transición, porque sólo te reiteran ideas que uno ya conocía, pero desde diferentes puntos de vista, que si bien te aclara el panorama... te priva de toda sorpresa.
Cabe destacar que un aspecto que me gustaría destacar de la escritura, a pesar de todo, además del vocabulario y la buena redacción, es los sentimientos. Si bien no llegan al extremo de sentirse en la piel, están impresos…. Y acercan a los personajes.
Los personajes… puesh, de la misma forma, cotidianos y comprensibles, bien humanos, con sus habilidades y sus defectos. Sin embargo, hay dos personajes que puedo destacar de la novela, y son Dulkacellin y Kume.
El primero, el típico guerrero-héroe, que encarna el coraje, el amor a la tierra; habiendo sufrido sus propios sacrificios frente a aquella guerra, lo que lo torna más humano y accesible. Y ante todo, un personaje con el cual el lector puede sentirse bien acompañado. Me gustó su caracterización, y sus modos de expresarse. Sus ideas bien francas… Lo lloré como un escritor llora a un personaje que podría haber hecho tantas cosas… y sin embargo, la muerte lo condenó a conformarse con tan pocas, aunque igual de valiosas.
En cuanto a Kume… esconde tal complejidad que creo que es capaz de compensar una parte de lo vulgar de otros personajes. En un principio, deshonrado y cobarde, reservado; pero muere, aún cuando se lo considere de una forma indigna entre los husihuilkes, haciendo honor a su raza, y salvando a su tierra. Por lo menos, por el momento. Pero demuestra que todos podemos aportar algo desde nuestros lugares, aún cuando se nos considere indignos incluso de una mirada de soslayo. Aún cuando nos estuviésemos asociando con la gente incorrecta… tarde o temprano, quienes llevamos el espíritu y el corazón impregnados, encontraremos nuestro camino.
Todos llevamos… el pecado impreso. Todos tendemos a, por lo menos, considerar la tentación… a veces flaqueamos y cedemos hacia aquello que nos divide: nuestras diferencias, que generan odio, envidia, celos… y antiquísimas rivalidades que sólo desmiembran nuestra unión. Sin embargo, frente al mismísimo Hijo de
El fragmento del libro con el cual me sentí más identificada en este momento, por razones que algunos llegarán a deslumbrar, es el siguiente:
Parte 2: Kupuka está de regreso
[…]
“Además, prepárate para asistir a la fiesta del sol.”
“¿Crees que el pueblo husihuilke querrá danzar y cantar en medio de tanta desgracia?”
“Más que nunca deberán hacerlo. ¿Me oíste, anciana? ¡Más que nunca!”
“No creo que yo pueda asistir. Es que el dolor me ha vaciado el alma. Estoy vieja y cansada… Ansío partir de este mundo.”
“Lo siento, anciana, pero no puedes hacerlo. ¡La astuta Vieja Kush ha disfrutado lo suyo en este mundo y cuando el mal se acerca, decide abandonarlo! Me dices que el dolor te ha dejado el alma vacía. Yo te respondo: ¡Llénala con el dolor de los otros! Recuerda que ahora son muchas las madres que despiden a sus hijos. Todos en Los Confines tienen órdenes precisas por cumplir. Deberán preservar la caza y la siembra, el hilado y el tejido. Deberán cantar, danzar y criar a los niños. ¡Y tú, astuta Vieja Kush, no harás menos que tus vecinos!”
[Fin de SPOILERS]
Probablemente mañana me compre el tomo que sigue. Después de todo, no dejaré nada sin terminar… y mientras haya una gota de curiosidad en mí por como estos pueblos de las Tierras Fértiles, cuya analogía con nuestros aborígenes es resonante, vencerán al Hijo de
Por otro lado… estoy mejor. Quizás no en mi 100%, pero poco a poco voy dando pasos que me devuelven mi esencia. Voy intentando entablar vínculos que traigan nuevamente familiaridad y amistad… porque no los quiero dejar ir. Porque no me quiero dejar ir… Porque aún no es mi hora…
E igual que Vieja Kush, tendré que sacar fuerzas de donde no las hay, y volver a encontrar mi espíritu… y no cumplir las cosas por deber, sino porque yo quiero…
Porque soy significativa para alguien… porque aún hay gente que me quiere a su lado, lo seguiré intentando. Quizás el momento llegue en que la firmeza de paso a la nostalgia… pero aún no es el momento…
Y aún cuando no lo diga ni demuestre seguido… los quiero, los necesito, me son importantes… no me dejen sola en este abismo, en donde no logro ni identificarme a mí misma. Y sepan que, aún con estos ojos nublados por la tormenta de arena… aún puedo ofrecer mi mano, y aún puedo estar aquí… y jugarme por el “Te cuento”… *smiles* Gracias, Chorch, por ese relato ^^ Lo necesitaba!
Hice la parada que necesitaba. Me miré al espejo y me pude juzgar sin miedo. Quizás algunos días que con más o menos severidad, pero pude mirarme y apreciarme. Bah, no sería novedad para algunos xDD, pero... ne, he estado "cuidándome" más, como diría mi amada madre xDD. Hubo momentos en los que me pude encontrar en armonía con mis pensamientos y mis sentimientos, y en los que me cuestioné cosas que ya no quería cuestionarme... no por miedo a la respuesta, sino frustrada por su inalcazable resolución.
[Lo siguiente mayoritariamente va en alusión al Comment]
Ne, gente me ha dicho últimamente cuánto necesito de cosas que me hagan sentir importante... que me hagan sentir diferente... y me han preguntado, simplemente, porqué no puedo conformarme con quien soy, porqué no puedo prescindir de semejantes orgullos... y quizás la respuesta sólo radique en cuánto disfruto haciendo cada cosa que hago, que se transforma en un orgullo que me sostiene. Pongo todo de mí en cada cosa que hago. Y por supuesto que uno cosecha con satisfacción los frutos de toda su siembra. Más allá de lo que pueda significar o no ser la mejor del curso, la 10... sé que no me representa, ni nunca lo hará, ya que son sólo números, sujetos a cosas que no son verdaderamente importantes en el gran camino... pero para mí son importantes ahora, porque hablan de mi capacidad de dar lo mejor de mí y alcanzar mis metas, y una de ellas es mi realización académica. Quizás espante con mi arrogancia o con la superficialidad, porque ser "Licenciada en..." no me asegurará la felicidad... pero también, es parte de quien soy... y me gusta ser así, porque además puedo ayudar a los que no tienen mi espíritu o mi capacidad... y quizás haya muy pocas personas que puedan verme más allá del 10 que me enmascara... hay muy pocas personas que levanten el teléfono y llamen a mi casa sin intención de hablarme del colegio... y weno, ¿qué importa?
Lo que importa es que hay gente que no me reconoce por esos 10... sino por quien soy. ¿Y si paralelamente quiero sacarme esos 10? Yep, son mi obsesión... pero también es mi sueño. No podría dar menos de mí... por mí, por mi familia... porque no me importa ser el reflejo de aquello que no pudieron alcanzar... me encanta, al contrario, la posibilidad de ser la primera profesional de mi familia, la primera en egresarme del Sagrado... siguen sin ser parte de mi esencia, pero conforman tramos de mi vida que quiero alcanzar. Y mientras pueda, daré lo mejor de mí, porque no podría dar menos. Quizás me sobrexija, quizás por eso no disfrute tanto de la vida como otras personas, que estime tanto la disciplina... pero es mi forma de vivirla, y me gusta, y me siento realizada en el trabajo, en los estudios, porque es algo que consigo por mí misma. He aprendido a ver las prioridades, y tampoco me desvivo por el estudio. Lamento que se vea así, pero sí: tengo una vida paralela, sé que soy algo más que una biblioteca andante...
El problema está en... ¿lo sabes tú?
Y ne.. tanto como intenten negarlo como yo evitarlo, soy una persona a la defensiva, que prefiere protegerse y prevenir antes que lamentar. Por supuesto que puedo entregarme con la misma energía... pero de ahí se requiere algo que no mantengo por demasiado tiempo con muchas personas, más allá de si son demasiadas expecativas... de si busco ese Frankeinstein amigo. Más allá de que estén dispuestos a agarrarme y a recibirme...
Soy un rompecabezas difícil, y tendrán que conformarse con eso. Tengan que conformarse con lo que puedo o quiero llegar a entregarles, porque dar más o menos iría contra mis propias creencias y experiencias. Porque estoy harta de los demasiados y los suficientes. Porque hay lo que hay, debo aceptarme como soy... y aceptar a los demás como son, e intentar no tener tantos requisitos. Y sin embargo, sólo puedo demandar lo mismo como retribución: acéptenme como soy, con mi arrogancia, con mi egoísmo, porque es tan parte de mí como lo puede llegar a ser mi entusiasmo, mi perseverancia, mi corazón, mi inteligencia. Porque por mucho que proclame entender... hay dones, y partes de mí, que no puedo compartir. O que sólo compartiré con quien decida compartirlo.
¿Abrirme al mundo para sólo recibir más heridas? ¿Más decepciones?
Francamente, lo intentaré, bajando un poco el escudo y cediendo un poco más a las verdades que retengo. ¿Pero dejarme caer?
No son ni tan pequeña ni tan grande como piensan que soy.
Soy simplemente quien quiero ser. Y hay gente que me quiere así, con mis desvarios, con mis orgullos, con mis recelos y reservas... y gente que me acepta así, y que aún encuentra amena mi presencia, y que aún percibe mi mano extendida... y que aún me conoce, sin que yo tenga que bajar el escudo... El problema está en que el problema no es sólo mío, o de ustedes... Ni la incoherencia radica en que pueda comunicarme mejor con una persona que vive en España que con una que vive a 20 cuadras..
De la misma forma que no soy sólo un 10, no soy solo un escudo, ni soy solo una escritora, ni soy solo una mente organizada y brillante, ni soy solo una compañía en el MSN, ni soy solo una instructura para quien pida mis servicios, ni soy solo una lectora empecinada... Soy algo mucho más y a la vez, mucho menos que todo eso... y que no obstante, es todo eso sumado y potenciado.
Soy Yo.
¿Aún quieres luchar por algo que consiste sólo en una ilusión? ¿Aún quieres luchar por todo lo perdido? ¿Aún quieres empecinarte con buscar cosas que no te daré? No demanden cambios de mí que ustedes no están dispuestos a emprender. No me pidan cambiar cuando el cambio sólo nos alejaría. No me pidan no buscar ser la mejor, porque es simplemente algo que nunca se va a dar, porque está en mi naturaleza perfeccionista; está en mi satisfacción de cada día...
Es la estabilidad de mi día a día. Saber que cuento, aunque sea, con esto. Que quizás los esfuerzos en el resto de las cosas no tengan sus frutos... pero que esto sí. Y quizás sean menos sabrosos... pero mejor pájaro en mano que cien volando.
Si quieren honestidad, la tendrán. ¿Pero mi plena confianza?
No, "pequeña"... la confianza hay que ganarla. Hay que sembrarla con los pequeños detalles de la vida. Sólo en los pequeños detalles puedo volver a confiar. ¿En los grandes ademanes? ¿En los grandes discursos? ¿En los abrazos exagerados?
Bien lo has dicho... con una sonrisa, basta. ¿Pero para mí? Hay veces que hasta la sonrisa más extensa puede ser falsa. Para mí, hay cosas más importantes. Como una mirada. Como un tiempo que se comparte...
Como un sueño que se comparte, y se lo visualiza así: como un sueño.
Parvy
escribió esto a las 29/09/2006 20:02 //
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24/09/2006
todavía no me quiero marchar,
quiero saber de ti esas cosas que nadie sabe,
quiero llegar más allá.
Es que tengo una duda, verás,
y no sé si lo podría explicar;
es como ver un gran abismo ante mis ojos,
y no sé si lo quiero saltar...
Vivo tantos momentos en que detendría el tiempo,
y otros, en cambio, me hacen sentir tanto,
tanto miedo...
Dime: ¿qué puedo hacer?...
Dime: ¿qué puedo hacer?
Gira tu mundo y no sabré si estás despierta,
quieres llegar adentro y no encuentras la puerta,
vuelves a preguntar, y no hay una respuesta
para comprender cada realidad,
para ver la luz, para despertar...
Tengo algo dentro de mí,
tantas cosas aún que vivir...
Y tapo mis ojos con mis manos cada día
para no ver al mundo sufrir...
Vivo tantos momentos en que detendría el tiempo,
y otros, en cambio, me hacen sentir tanto,
tanto miedo...
Dime: ¿qué puedo hacer?...
Dime: ¿qué puedo hacer?
quieres llegar adentro y no encuentras la puerta,
vuelves a preguntar, y no hay una respuesta
para comprender cada realidad,
para ver la luz, para despertar...
Parvy
escribió esto a las 24/09/2006 01:50 //
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15/09/2006
Boletín de Calificaciones
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Materia |
Primer Trimestre |
Segundo Trimestre |
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Lengua |
10 |
10 |
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Matemática |
10 |
9 |
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Derechos Humanos |
10 |
10 |
|
Salud y Adolescencia |
10 |
10 |
|
Física |
10 |
10 |
|
Geografía |
10 |
9 |
|
Historia |
10 |
10 |
|
Sistemas de Información Contable (SIC) |
9 |
10 |
|
Tecnología de |
9 |
10 |
|
Inglés |
10 |
10 |
|
Catequesis |
10 |
10 |
|
Informática |
10 |
10 |
|
Educación Física |
9 |
9 |
|
Promedio general |
9,76 |
9,76 |
El promedio ni se inmutó, como verán XDD
Particularidades del T2:
Mi gran orgullo: haber levantado SIC y TIC, las dos materias que disputan mi rumbo profesional… XDD
Mi gran indiferencia: geografía.
Mi gran decepción: Matemática… siendo prácticamente mi materia favorita, y desde 7mo año (3 años) que no tengo un 9 en el trimestre… pero bueno, me lo merecía por idiota -.-
Uhm… como segundo punto del post del día… contando desde el miércoles que acaba de pasar, me voy a tomar una semana… de meditación, por ponerlo de alguna forma. Adónde quiero llevar esto. Si en verdad vale la pena todo el esfuerzo… todas las lágrimas que he derramado estos días, y a las que no les encuentro razón…
Ya no sé si es lo que en verdad necesito… me duele muchísimo… hace 2 años que no hacía algo en conjunto… con tanto sentimiento, con tanta intensidad, con tanto de mí ahí, con tanta intención de que salga adelante, de que en verdad, esta vez, pudiésemos dar y recibir… y… al final… la historia vuelve a repetirse, ne? Al final… nunca es suficiente.
O simplemente, desde siempre he estado equivocada. Y lo que estoy dando no es lo que necesitan.
En fin… aquí termino el post que tengo ganas de ver si hoy termino el capi de LE.
See ya!
Parvy
escribió esto a las 15/09/2006 14:57 //
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commenti (2) |
11/09/2006
Extrañaba escribir… y más que nada, extrañaba escribir LE.
Como esos feriados que me levanto, recordando que un día así llegué a escribir toda
Más está decir que desde el jueves-viernes que ya andaba forcejeando con las primeras escenas del capi. El sábado las continué, el domingo lo dediqué a los deberes… pero a las noches me quedaba mirando el techo [más bien la oscuridad XD], e intentando hacer más específicas las escenas, encontrar más detalles y subplots para agregar… y repasar las escenas a las cuales aspiro llegar de los próximos capis.
Supongo que era inevitable que hoy me sentara a las 9 de la mañana y hasta las 5 de la tarde no dejara de tipear, ¿verdad?
El problema es que se nota que aún ando semibloqueada, porque generalmente cuando le dedico tanto tiempo suelo escribir de
Resumen: sólo me faltan… de dos a cuatro escenas, depende cuántas veces crea conveniente variar el POV o si se me ocurre algún maldito subplot más para agregar… -O-… mucho plot, musita mía, pero si no escribes… no llegará a ser mucho más. Son fáciles de escribir, porque no hay tanta cosa que cuidar… y es sobre estos dos personajes, cuyos dilemas ya estoy harta de escribir -O-; están convirtiendo LE en una cursilería, será posible!
Así que puedo presumir que estará listo para el finde… aunque tendré que self-betearme de nuevo… no he encontrado a nadie que realmente pueda suplir el puesto, y ni hablar de retomar a Nagini… *sigh* Sigue sin ser Junio como prometí *risas avergonzadas*, pero ya estoy más cerca de actualizar, ne?
Y aix… ya dije que amo escribir?
Parvy
escribió esto a las 11/09/2006 22:02 //
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commenti |
05/09/2006
Este es el fanart que Romuko me ha dedicado como regalo de cumpleaños... ya es costumbre que me regale fanarts, pero lo especial de este es que es sobre LE (es el segundo fanart que alguien hace sobre el fict) y... me emocionó, aún cuando sospechaba que este iba a ser el regalo (oh casualidad, el niño había empezado a leer el fict una semana antes de mi birthday y estaba muy ocupado con el PS últimamente... sé sumar, ne...) Pero.. es tan bonito.. y me lo hizo mi niño... y... aixxx!! Graxias!! *lo apachucha hasta asfixiarlo*
Me encanta Filldeserp.. no es exactamente mi imagen mental de él, pero se aproxima lo suficiente... y por supuesto, Voldie en el fondo! Yay!! Y las ropas Slytherin-like and... everything! Y el efecto de agua-laguna... me encanta!!
Porqué será que la traducción de DO de Chei y este fanart fueron los mejores regalos de este año? XDD Será porque fueron los únicos en jugarse por algo... en dedicarme su tiempo de verdad... o quizás porque lo hicieron en relación con algo que me encanta, y que aprecio un montón, que son mis ficts... y yay...
I'm so happy right now... and not just because of this... but because of the forums, and the community we're making and... a place where I can belong...
Parvy
escribió esto a las 05/09/2006 16:52 //
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