Puede Ser

No sé si quedan amigos
Ni si existe el amor
Si puedo contar contigo
Para hablar de dolor
Si existe alguien que escuche
Cuando alzo la voz
Y no sentirme solo

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
Puede ser que el mal domine tus horas
O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor
Puede ser que lo malo sea hoy

Voy haciendo mis planes
Voy sabiendo quien soy
Voy buscando mi parte
Voy logrando el control
Van jugando contigo
Van rompiendo tu amor
Van dejándote solo
[...]

- El Canto del Loco y Amaia Montero

17/04/2006

Girls and boys... I’m so happy right now...

*risas* Sé que es un lindo contraste entre lo que era hace dos semanas. Pero es exactamente por eso: pasaron dos semanas.

Me pasaron todas las cosas malas que me podían llegar a pasar en tres días. Pero al mismo tiempo, y como un buen amigo me dijo, después de la tormenta llega la calma... y hubo luz de nuevo. Y volví a encontrar fuerzas para luchar por esa luz, sobre todo gracias a que los tenía a ustedes... mis niños... ¿qué sería yo sin ustedes? Sin Ari, sin Chei, sin Nao, sin Fanny, sin Kaxio, sin Jandres, sin Fede, sin... y sin.. y sin... Gracias, niños... gracias porque aún cuando quizás estemos tan lejos (en algunos casos no sólo físicamente, sino también en nuestra relación), los sentí tan cerca y... Diosa... ¿para qué quería abrazos físicos mientras tenía todas sus palabras? ¿Mientras cada uno de ustedes me daba una partecita de sí para ayudarme a salir de esa etapa tan dura?

Ojalá... ojalá... que yio pueda hacer lo mismo cuando ustedes me necesiten... porque me dolería tanto defraudarlos... la amistad no se basa en deudas, pero sino los hubiese tenido... cada uno con un diferente gesto... nada hubiese valido la pena...

¿Qué pasó en dos semanas? Jo... tantas cosas... principalmente participé en un grupo solitario del colegio y mi corazón se llenó de ternura al ver tanta conciencia, tanta fe, tanta solidaridad...

Mi situación familiar volvió a la normalidad...

Mi vida social sigue igual, pero he aprendido a verla desde un punto de vista diferente. No soy sólo yo la que se siente sola. Eso hace que ya no esté sola. *smiles* My old friends may not play attention to me, but I can always find new ones... and old ones are the ones who are wasting it, aren’t they?

He vuelto a retomar la escritura y la lectura. Ahorita mismo acabo de terminar de escribir el capi 10 de LE...

GANÉ LA APUESTA!!!

Sorry, Jandres... pero... este es mi regalo de cumpleaños XDDD!!!

Y más allá del hecho superficial de haber conseguido escribir el capi a una velocidad record (en 6 días prácticamente escribí las 25 pages que lo componen), me siento bien conmigo misma. He vuelto a recobrar la fe en lo que hago, el cariño que le tenía a la escritura, vuelvo a sentirme yo misma... He vuelto a recobrar el autoestima...

Inner!Parvy: Sálvese quién pueda!! O.O

Outer!Parvy: *le pega* Es por ti que tengo tanta mala popularidad -.-!

I’m so happy... don’t know why, but... tuve una muy buena semana santa. He visto al menos tres películas, he empezado a leer Eldest, he escrito LE…. Hoy he sido felicitada por el profe de Filosofía y la de Lengua... I’m just so... ^O^

Sorry for having you worried, guys... pero quería escribir sobre esto una vez que sintiese que ya la tormenta había pasado. Vendrán otras, pero... todo llegará a su tiempo. Mientras, disfruto de lo que se me ofrece...

Ya ha llegado la nueva tormenta, pero esta sé que podré afrontarla, porque tengo la voluntad de hacerlo... porque yio también soy un jackass, yo también tengo orgullo... yo también permití que todo se destruyera... y ahora es mi deber, por lo menos, intentar reconstruirlo...

I’m so sorry, Di... I didn’t mean this... I just thought… *sigh*

Better to tell you face-to-face.

Thanks, guys… you’re the best, best friends in the whole world… and I wouldn’t change you for anything…

Inner!Parvy: Aunque quizás el ultimo tomo de Aquasilva… Uhm…

Outer!Parvy: *le pega* No tenías que decirlo, tota -.-! Ahora sabrán que hemos mentido ;__;

Never mind XDD!

SYS! Love ya!

Parvy escribió esto a las 17/04/2006 22:11 // link | commenti |

06/04/2006

Inicialmente pretendía que este post quedara en mi archivo... pero creo que tienen el derecho a saber lo que me está pasando... ¿podré extender la mano y aferrarme a algo sólido? ¿Puedo creer en que... aún hay gente aquí...?

Siento que el mundo se me cae encima...

Siento que ya no puedo. Ni con las expectativas, ni con los intentos, ni siquiera puedo mantener mi máscara...

Siento que estoy pisando sin suelo. Y que esta vez, no hay nadie aquí para sostenerme...

Que me ahogo en lágrimas... sólo puedo llorar... y me siento estúpida, porque con eso no soluciono nada.

Y aún así... es todo lo que hago.

Ya no me importa volver a sentirme aislada, volver a los 11 años donde sentía que no tenía amigos, ni que tenga que fingir todo el tiempo ser alguien que no soy... siquiera me importa ya que mis amigos parezcan ya no conocerme, y que yo empiece a no querer conocerlos.

¿Qué me importa estar sentada en un aula de viejos conocidos y sentir que estoy sola? Sola... cuando lo único que puedo hacer es garabatear, juguetear con las hojas y mirar por la ventana, rodeada de ruido y que sin embargo, nada de eso me incluya. Que a nada de eso pertenezco.

¿Qué importa eso cuando ayer sentí que toda la base de mi vida, todo el esquema que me hizo crecer creyendo en ciertos caminos, en ciertas actitudes, se desquebrajó? ¿En qué puedo creer ahora?

Puedo creer que sólo es una instancia más... que es una pelea más del montón, que todo volverá a ser como era antes, que ya no estará este clima de tensión, de frialdad...

Siempre creí a mi familia por encima de tales cosas. Siempre creí a mis papas capaces de hablar sus diferencias, de apoyarse el uno en el otro, de escuchar consejos y ser pacientes... de que a pesar de las casuales agresiones verbales (la mayoría en broma), todo seguía estando bien...

Siempre me creí por encima de las burbujas, y capaz de ver las realidades como son...

Esta no es una pelea más... por más que yo así lo desee. Temo las cosas que vayan a cambiar. Me horrorizo al recordar los gritos y todo lo que sucedió ayer a la noche. Para mí, todo era una pesadilla. Una pesadilla de la que quería huir, correr... no volver a vivir... no obstante... una y otra vez...

Sólo acerté a abrazarme a mí misma y a llorar. Lloré por lo que me parecieron horas... intenté, como mi hermano, de detenerlo... pero mi agitación poco sirvió para menguar los ánimos y terminé retirándome a pedido de mi hermano que pudo calmar un poco las cosas y que después me calmó a mí... pobre Seba.. con todo lo que le había pasado ese día, supongo que habrá sido la gota que colmó el vaso...

Creo que me levanté en modo automático hoy. Y así pasé el día.

Entendí que parte de mi encanto por el estudio, mi fanatismo por la lectura, se debe a que es mi forma de olvidarme de todo lo que me sucede. En parte ya lo sabía, pero es muy distinto comprobarlo de una situación que al tan solo recordarla me traía lágrimas a los ojos. Ya no aludo a mi ambición de superarme a mí misma... aludo a una necesidad de olvidarme de mí misma... dejarme llevar en la escritura, en el análisis, en los números, cualquier cosa, con tal de no elevar la cabeza para algo más que asentir al profesor.

Tantas máscaras que nadie se enteró que me pasaba algo, hasta que empecé a escribir esto... y exploté. Antes, cualquier cosa que me deprimiese se notaba a leguas. Más algo así. Hoy nadie se volteó a verme dos veces. Abstractamente, creo haber sonreído satisfecha.

Ahora siento amargura. No exijo que nadie vea lo invisible, ni que mis amigos sean videntes... pero... nobody asked me today how I was... siquiera en la simpleza del “qué tal?” y seguir hablando de otro tema. No recuerdo, pero dudo haber sonreído demasiado... y si bien es algo normal últimamente...

Nobody came near me... they just keep walking...

Está bien. Es lo que hay que hacer. Y sin embargo, no tengo fuerzas. No puedo seguir así, pasando de depresión en depresión, o de broncas contenidas... siento que explotaré, que no llegaré, que no alcanzo...

Quiero escribir hasta el hartazgo. Al mismo tiempo, las palabras no fluyen y siento que todo es vano. Quiero escribir porque lo siento, porque es algo que me gusta hacer para descargarme, algo que podré hacer por mí misma, por lo que valgo en sí mismo, algo con lo que espero poder entretenerme en mi vejez, como dijo la profesora de Salud...

Y no obstante... todas las ideas se me escapan. Todas oportunidades parecen lejanas.

Tan lejanas como mi mundo. Tan lejanas como en aquel tiempo que presumía pertenecer a un lugar...

Hoy simplemente puedo recordar una ilusión.

Parvy escribió esto a las 06/04/2006 21:41 // link | commenti (1) |